Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
- Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.
E diz o marido:
- A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.
Encantada, diz a mulher:
- Oh tão querido! Sonhaste connosco…
Responde o marido:
- Não… Tu tinhas ido andar de bicicleta.
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem, porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água!
Um invisual prepara-se para atravessar uma rua movimentada. O seu cão puxa por ele e obriga-o a atravessar na pior das alturas. Só por milagre é que não é atropelado.
Uma vez chegado ao outro lado, o invisual tira um biscoito do bolso e dá ao cão. Uma senhora indignada comenta:
- O senhor desculpe, mas o seu cão ia-o matando, não sei porque é que o está a recompensar…
Responde o cego:
- Eu não o estou a recompensar, é só para saber de que lado está o focinho para lhe dar um pontapé no cú!
Vai um tipo ao supermercado comprar preservativos. Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
Responde o homem:
- Não obrigado, ela não é assim tão feia!
A dona de um bordel abre a porta e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo, responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
No primeiro dia de aulas, a professora pergunta a um aluno:
- Como te chamas?
- Joãozinho!
- Não, não! Nem pensar! Em casa sim, podes-te chamar Joãozinho, mas aqui chamas-te João, percebeste?
- Sim, senhora professora...
A professora pergunta a outro aluno:
- E tu, como te chamas?
- Luisinho!
- Não, não! Nada disso! Isso é em casa! Aqui chamas-te Luis, percebeste?
- Sim, senhora professora...
A professora pergunta então a outro aluno:
- Então e tu, como te chamas?
- Bem... em casa chamo-me Agostinho, mas já vi que aqui sou Agosto...
Num inquérito que andavam a fazer, perguntam a um marinheiro:
- Quando chega a casa depois de uma viagem de vários meses, qual é a primeira coisa que faz?
- Faço amor com a minha mulher!
- E a seguir?
E a seguir? - Ponho as malas no chão!!
No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:
- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro às mulheres?
- Não sei... Olha, se calhar queria que a notícia se espalhasse mais depressa...
Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se:
- Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio...
- Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa.
Um anão entra num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos e a gritar:
- Queria um sumo! Queria um sumo!
Como ninguém aparecia, o anão começa a ficar chateado.
Decide dar a volta ao balcão e, do outro lado, vê outro anão aos saltos a gritar:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
Um cigano, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas.
Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar.
Nisto passa um polícia e o cigano, atrapalhado, atira as galinhas para o rio.
O polícia dirige-se a ele e pergunta:
- Ó cigano! Andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso?
- Não, seu guarda! Eu num sei nada!
O polícia olha para a fogueira e pergunta:
- Ó cigano! Para que é a fogueira?
- Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo!
O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz:
- E as penas?
- Ah, ...é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!...
Pergunta uma senhora ao médico:
- Sr. doutor, o que é que eu faço para não engravidar mais?
- Beba um copo de água! - diz o médico.
- Mas antes de..., ou depois de...?
- Em vez de...!
Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade.
Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.
Na sala de aula, a professora escorrega e cai. Na queda, o vestido sobe-lhe até à cabeça. Ela levanta-se imediatamente, ajeita-se e interroga os alunos:
- Luizinho, o que é que o menino viu?
- Os seu joelhos, professora. – Respondeu o menino.
Diz a professora:
- Uma semana de suspensão! E vocês menino Carlinhos?
- As suas coxas, senhora professora. – responde o menino.
- Um mês de suspensão! E você menino Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e, quando vai a sair da sala, diz:
- Bom, pessoal, até para o ano que vem…
Um bêbado vai levar outro ao aeroporto. Ao despedir-se diz-lhe:
- Boa vinhagem e até que a gente cerveja!
Um burro morreu em frente a uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.
- Presidente, está um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, com ironia returquiu:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. Acrescentando:
- Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!
Um Padre da província contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra : a Ressurreição de Lázaro.
- ... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e dixe-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!" ... Lájaro lebantou-xe e andeu!
Ouve-se uma voz no fundo da Igreja : - E andou! Estúpido!
Ao que o padre respondeu :
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou!
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
- Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
- É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
- Ah tu! Olha, vai à merda mais os teus rebuçados de mentol…
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. O GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…
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