Quinta-feira, 30 de Junho de 2011

Contra o frio no Alentejo - Anedota #64

 

 

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

 

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publicado por Lígia Laginha às 14:35
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Novo vestido de andar por casa - Anedota #63

 

 

 

A mãe vai visitar a filha recém-casada. Esta recebe-a à porta toda nua. Diz a mãe:
- Filha, que figuras são essas??

Responde a filha:
- É o meu novo vestido de andar por casa, gosta?

- Que conversa é essa? – Pergunta a mãe.

Explica a filha:
- É um pequeno truque que inventei para manter algum picante na vida de casada. É assim que recebo o meu marido todos os dias.

No dia seguinte, a mãe tenta arriscar o método da filha. Quando o marido chega a casa, recebe-o toda nua:
- Gostas amor? É um novo vestido que resolvi usar só para ti…

Resmunga o marido:
- Foi pena não o teres passado a ferro antes…

 

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Quarta-feira, 29 de Junho de 2011

Reduza - Anedota #62

 

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

 

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Terça-feira, 28 de Junho de 2011

O bêbado e a casa de banho assombrada - Anedota #61

 

O bêbado chega a casa cambaleando, mal encontra a porta. Com alguma dificuldade lá consegue entrar, dá uma mijinha e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa de banho está assombrada.

- Porquê, querido? – Pergunta a mulher.

Responde o bêbado:
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!

Resmunga a mulher:
- Oh não! Mijas-te de novo no frigorífico…

 

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Segunda-feira, 27 de Junho de 2011

Três donas de casa à conversa - Anedota #60

 

Estavam três donas de casa à conversa. Uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa. Diz a inglesa:
- No outro dia, preguei uma partida ao meu marido, decidi não lavar a loiça. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada a não ser uma pilha de loiça suja, no terceiro dia já estava a loiça toda lavada. É preciso é persistência…

Diz a francesa:
- Pois eu, no outro dia, decidi não fazer o jantar. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia lá estava o jantar prontinho em cima da mesa.

Diz a portuguesa:
- Então eu, no outro dia, decidi não fazer mesmo nadinha! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo…

 

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Domingo, 26 de Junho de 2011

Loira desconfia do marido - Anedota #59

Uma loira está preocupada, desconfia que o seu marido tem um caso com outra mulher. De raiva, vai a uma loja de armas e compra um revólver.

No dia seguinte, volta para casa mais cedo sem avisar e encontra o marido com a amante. Sem mais demoras, tira a arma e aponta-a à própria cabeça. O marido salta da cama e suplica:
- Por favor, não te mates!

E responde a loira vingativa:
- Cala-te que tu és o próximo!

 

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Sexta-feira, 24 de Junho de 2011

Concurso de tiro ao alvo - Anedota #58

 

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes, um Português, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Francês atira a seta. Depois de acertar em cheio na maça diz:
- I’m Guilherme Tell…

O Inglês atira a sua seta espetando-a em cheio na maça, mesmo em cima da seta do Francês e diz:
- I’m Robin Hood.

Chegou a vez do português, atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz:
- I’m sorry.

 

 

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Quinta-feira, 23 de Junho de 2011

Laxantes para problemas de tosse - Anedota #57

 

Num centro de saúde, num Pais pobre, os medicamentos escasseiam. Um homem vai-se lá queixar porque está com muita tosse. O médico que atende dá-lhe um pacote de laxantes. Outro médico, apercebe-se da situação e reage:
- Então o homem está com tosse e você dá-lhe laxantes?

Diz o primeiro:
- Acabou-se o xarope para a tosse…

E o segundo:
- Mas… laxantes?

Exclama o primeiro:
- Dão um resultadão!

Espantado pergunta o segundo:
- Mas para quem está com tosse?

E justifica o primeiro:
- O laxante é tão forte que quando começar a fazer efeito ele nem se atreve a tossir…

 

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Quarta-feira, 22 de Junho de 2011

Manel morreu - Anedota #56

 

 

 

Uma senhora vai pôr um anúncio para informar a morte do marido. A falta de dinheiro leva-a a escolher a versão mais barata. Diz ela:
- Escreva apenas: “Manel morreu”.

Diz o vendedor:
- Minha senhora, ainda pode escrever mais duas palavras…

Acrescenta a mulher:
- Então ponha: “Manel morreu, vende-se carrinha”.

 

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Terça-feira, 21 de Junho de 2011

Joãozinho apanha o pai e a tia atrás dum arbusto - Anedota #55

 

O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e…

Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!

Ao jantar, a mão pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e…

Impaciente a mãe:
- E o quê filho?

E diz o Joãozinho:
- … E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!

 

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Segunda-feira, 20 de Junho de 2011

No céu, porta azul ou porta vermelha? - Anedota #54

 

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?

São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!

Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.

- Mas o que é isto? – Pergunta a velhinha.

Responde São Pedro:
- Nada de especial, é apenas uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul. Assustada, pergunta novamente:
- E esta gritaria o que é?

Responde de novo São Pedro:
- Nada, agora estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

Escandalizada diz a velha:
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

Diz São Pedro:
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

E responde a velha:
- Quero lá saber! Pelo menos os buracos já estão feitos…


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Sábado, 18 de Junho de 2011

A mulher no médico - Anedota #53

 

No médico, uma mulher queixa-se:
- O meu marido, quando atinge o orgasmo, grita que se farta!

Responde o médico:
- Mas isso é relativamente normal, minha senhora…

E diz a mulher:
- Pois é, o problema é que me acorda!

 

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Sexta-feira, 17 de Junho de 2011

Joãozinho e a idade do Sócrates - Anedota #52

 

José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?

Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor Engenheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio parvo e como tem 25 anos …

 

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Quarta-feira, 15 de Junho de 2011

Os velhotes no lar - Anedota #51

 

Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade:
- Já que não estamos em condições de ter sexo, a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o pénis?

A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o velhote.

Um dia, o velhote deixou de aparecer ao encontro. Preocupada, a velhota vai à procura do velho e encontra-o do outro lado do jardim com outra velhota do lar. Furiosa diz:
- Seu ingrato! O que é que essa velha tem que eu não tenha?

E responde todo contente o velho:
- Parkinson…

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Terça-feira, 14 de Junho de 2011

A mulher que queria sexo a noite inteira - Anedota #50

Uma executiva de topo, numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha e decidiu telefonar para uma empresa de acompanhantes que estava publicada no quarto do hotel. Do outro lado, uma voz masculina sensual diz-lhe:
- Boa noite!

- Boa noite. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! Na verdade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios: algemas, chicotes, vibradores, pomadas… quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro, depois vamos lamber-nos mutuamente… ou tens alguma ideia mais quente? O que achas?

Do outro lado:
- Bem… na verdade parece-me fantástico… só que… para chamadas externas a senhora tem que marcar o zero…

 

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Segunda-feira, 13 de Junho de 2011

O Padre e o bêbado - Anedota #49

 

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

E o bêbado responde:
- Eu?… Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!

 

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Domingo, 12 de Junho de 2011

Menina casa com velho - Anedota #48

 

Uma menina casa com um velho de oitenta anos com Alzheimer.

Preocupada com a frágil saúde do seu marido, pede quartos separados para a noite de núpcias, não o vá fatigar em excesso.

Assim que se deitam, o seu marido irrompe pelo quarto e fazem amor. Ele despede-se e sai. Passado 10 minutos, o velho regressa ao quarto da noiva e voltam a fazer amor. Despede-se e sai… Mais 10 minutos, está o velho de volta e fazem amor novamente. Despede-se e sai.. Mais 10 minutos, lá está o velho de volta pronto para outra, a noiva espantada exlama:
- Ó amor, você para oitenta anos está em forma… Outras vez?! Nem um rapaz de vinte anos conseguiria!

O velhote espantado, olha em volta e diz:
- Mas eu já cá tinha estado?

 

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Sábado, 11 de Junho de 2011

Envia-me - Anedota #47

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
“Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!”

Ao que o alentejano responde:
- Mê amore… tou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

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Sexta-feira, 10 de Junho de 2011

A zebra na quinta - Anedota #46

 

Uma zebra está de visita a uma quinta.

Passa pelo galo:
- Qual é a tua função aqui?

Responde o galo:
- Eu funciono como despertador e, além disso, fertilizo os ovos das galinhas…

Lá continua o passeio e, mais à frente, encontra uma vaca:
- E tu? Fazes o quê?

Responde a vaca:
- Eu sou responsável pelo leite que se bebe nesta quinta…

Já no estábulo, encontra um cavalo garanhão:
- E tu? Qual é a tua função aqui?

E responde o macho:
- Eu? Tira o pijama que já te mostro!

 

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Quinta-feira, 9 de Junho de 2011

Morangos alentejanos - Anedota #45

 

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:
-Atão o compadre nunca experimentou com chantily??
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