Domingo, 25 de Setembro de 2011

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Sexta-feira, 23 de Setembro de 2011

Arquivos a abarrotar - Anedota #127

Conversa entre o empregado e o chefe:
- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

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Quinta-feira, 22 de Setembro de 2011

Cão chupa pau - Anedota #126

O Asdrubal ia no seu carro quando repara numa placa.
"Cão chupa pau a 1000m" - fica intrigado mas continua a sua viagem.
Mais à frente vê uma nova placa - "Cão chupa pau a 10m".
Pára o carro e vai ver o que se passa.
Ao bater à porta aparece um homem:
Asdrubal: É aqui que o cao chupa o pau?
Homem: É sim senhor.
Asdrubal: Tenho de pagar alguma coisa?
Homem: 50 euros.
Então o homem chama pelo seu cão.
Homem: Rex, Rex anda cá...
Aparece um caniche.
Homem: Rex chupa o pau ao Sr.
E o Rex nada, sem ligar nenhuma.
Homem: Rex chupa o pau ao Sr. 
E Rex nada...
O homem ajoelha-se e diz para o Rex:
Vê lá se aprendes... é a última vez que te ensino.

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Terça-feira, 20 de Setembro de 2011

O assistente do médico - Anedota #125

Um médico queria ir pescar e aproveitava e descansava um pouco do trabalho do dia-a-dia. Então aproximou-se do seu assisntente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não queria fechar a clínica, acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor… Sem problema! – respondeu o assistente.

Então o médico lá foi pescar e voltou no dia seguinte. Ao chegar à clinica tenta saber o que se passou na sua ausência. Pergunta o médico ao assistente:
- Então como correu o dia de ontem?

Diz o assistente:
- Cuidei de 3 pacientes. O primeiro tinha dor de cabeça e então dei-lhe paracetamol.

- Bravo meu rapaz. E o Segundo? – Pergunta o médico.

- O Segundo teve indigestão e eu dei-lhe Gurosan. – Informou o assisntente.

- Boa, muito bem! Você é bom nisto. E o  terceiro? – perguntou o médico.

Continua o assisntente:
- Bom doutor, eu estava aqui sentado e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela tirou a roupa, despiu tudo, incluindo o soutien e as cuequinhas. Despois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:
- “Ajude-me, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!”

- Nossa senhora… E o que você fez? – pergunta interessadíssimo o médico.

Responde o empenhado assistente:
- Eu?! Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos…

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Segunda-feira, 19 de Setembro de 2011

Quanto custa para casar? - Anedota #124

Na “idade dos porquês”, o filho pergunta para o pai:
- Papá, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei filho, ainda estou a pagar…

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Domingo, 18 de Setembro de 2011

O que é a política? - Anedota #123

 

O menino chega à beira do pai e pergunta:
-Pai, ajudas-me a fazer um trabalho da escola?

Responde o pai muito prestativo:
- Claro meu filho, qual é o assunto?

E responde o menino:
- O que é a política?

Começa a explicação para o miúdo entender:
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
1. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o capitalismo.
2. A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo.
3. Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o povo.
4. A empregada é a classe trabalhadora.
5. E teu irmãozinho bebé é o futuro.
Entendeste filho?

Responde o miudo:
- Mais ou menos pai, vou pensar…

Naquela noite, o filho é acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado e descobriu que o bebé tinha cócó nas fraldas e estava todo sujo. Foi ao quarto dos pais e só estava a mãe num sono muito pesado. Então foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.

Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino diz ao pai:
-Pai, agora acho que entendi, o que é a politica.

-Óptimo meu filho! – Diz o pai orgulhoso. – Então explica-me com as tuas próprias palavras!

Diz o menino:
-Bom pai, ontem à noite percebi que: Enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro fica na merda.

 

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publicado por Lígia Laginha às 08:32
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Quinta-feira, 15 de Setembro de 2011

Um café à Sporting - Anedota #122

 

Um homem chega a uma pastelaria e pede:
- Quero um café  à Sporting!

O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Sporting? Como é que é um café à Sporting?

Responde o homem:
- É fraquinho, muito fraquinho…

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Quarta-feira, 14 de Setembro de 2011

Estão a bater no meu pai - Anedota #121

O Joãozinho telefona para a polícia:
- Venham depressa que estão a bater no meu pai.

A policia chegou ao local o mais rápido que pôde e, virando-se para o menino, pergunta:
- Olha lá, qual dos dois que estão à luta é o teu pai?

E responde o Joãozinho:
- Não sei. É por isso mesmo que estão à pancada…

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Terça-feira, 13 de Setembro de 2011

Loiras no futebol - Anedota #120

Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?

O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.

Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola!

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Segunda-feira, 12 de Setembro de 2011

O robot detector de mentiras - Anedota #119

 

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"
"Que dvd?"
"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe! 

 

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Sexta-feira, 9 de Setembro de 2011

Vamos matar o porco? - Anedota #118

Numa quinta, um casal de alentejanos conversam.

Diz a mulher:
- Amanhã fazemos trinta anos de casados. Achas que devíamos matar o porco?

E responde o alentejano:
- Porquê? A culpa não é dele…

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Quinta-feira, 8 de Setembro de 2011

Antes e depois do casamento - Anedota #117

Antes do casamento:


Ela: Viva!
Ele: Esperava-o há tanto tempo!
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: Não. Nem quero pensar nisso!
Ela: Amas-me?
Ele: Nem imagina quanto!
Ela: Já me traíste?
Ele: Não! Porque é que perguntas isso?
Ela: Queres beijar-me?
Ele: Sempre que puder!
Ela: Vais-me bater?
Ele: És louca? Não sou desses!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim!
Ela: Amor!

 

Depois do casamento: lê de baixo para cima.

publicado por Lígia Laginha às 09:21
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Quarta-feira, 7 de Setembro de 2011

Marcas de guerra - Anedota #116

 

Um inglês, um francês e um português encontram-se.

Diz o inglês, mostrando uma cicatriz no braço:
- Isto foi Kuwait City!

Diz o francês, mostrando uma cicatriz na perna:
- Isto foi em Bagdad City!

Por fim, chega a vez do português mostrar as suas marcas de guerra e, levantando a camisa, mostra a barriga e diz:
- Isto foi “apendiciti”!

 

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Terça-feira, 6 de Setembro de 2011

Razões fortes - Anedota #115

 

Um homem vai a uma casa de tatuagens. 
Chegando lá, diz ao tatuador: 
- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo! 
O tatuador responde: 
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir!
- Não importa! Faça lá a tatuagem, que eu aguento as dores.
Mas, antes de começar, curioso o tatuador pergunta: 
- Mas para que raio quer a tatuagem da nota de 500 euros no pénis? 
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:
1º eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer! 
2º a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!
3º o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!!!

 

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publicado por Lígia Laginha às 10:05
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Segunda-feira, 5 de Setembro de 2011

O Alentejano e o punk - Anedota #114

 

Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.

O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?

- O velho responde: - Sim, fiz! Quando era jovem, diverti-me com uma galinha... e agora estava cá a pensar: "Será que este cabrão é mê filho?..."

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Sexta-feira, 2 de Setembro de 2011

Temos um problema - Anedota #113

O marido chega a casa e diz à espeosa:

- Tenho um problema no trabalho!

A esposa diz-lhe:

Não digas «tenho um problema», diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também, amor!

Marido:

Ok, temos um problema no trabalho! A nossa secretária vai ter um filho nosso!

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Quinta-feira, 1 de Setembro de 2011

Os pescadores gémeos - Anedota #112

 

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, cheirava a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

 

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Segunda-feira, 29 de Agosto de 2011

Sonhei toda a noite - Anedota #111

Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
- Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.

E diz o marido:
- A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.

Encantada, diz a mulher:
- Oh tão querido! Sonhaste connosco…

Responde o marido:
- Não… Tu tinhas ido andar de bicicleta.

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Sexta-feira, 26 de Agosto de 2011

As freiras e a água benta - Anedota #110

 

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem, porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água!

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Quinta-feira, 25 de Agosto de 2011

Cão guia descuidado - Anedota #109

Um invisual prepara-se para atravessar uma rua movimentada. O seu cão puxa por ele e obriga-o a atravessar na pior das alturas. Só por milagre é que não é atropelado.

Uma vez chegado ao outro lado, o invisual tira um biscoito do bolso e dá ao cão. Uma senhora indignada comenta:
- O senhor desculpe, mas o seu cão ia-o matando, não sei porque é que o está a recompensar…

Responde o cego:
- Eu não o estou a recompensar, é só para saber de que lado está o focinho para lhe dar um pontapé no cú!

 

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